What else

Toen ik vanmorgen in bed lag wakker te worden, bladerend door de bed and breakfast rubriek in de nieuwe MTC hoorde ik de boiler van mijn Senseo een tandarts geluid maken terwijl deze het water voorbereidde. In een opkomende bui van meligheid sprong ik uit mijn bed en rende ik met snelle passen door het appartement, armen in de lucht, gillend dat mijn Senseo uit elkaar klapte. Ik ontving een sms van mijn onderbuurman waarin hij vroeg of hij me koffie moest brengen.

Als je niet om de drie maanden je Senseo ontkalkt kan het ventilatiegedeelte hierin verkalkt raken waardoor er een druk ontstaat en je Senseo kan stoppen met tappen. Geil nieuws voor de media want kom bij Nederlanders niet aan hun Senseo want dan heb je de poppen aan het dansen. Logisch dat overal te lezen is dat het apparaat een tikkende bom is. Gevolg: half Nederland wacht minuten in de wachtrij van een hulplijn om te vragen of het registratienummer van hun Senseo valt onder diegene die eventueel bijwerkingen zouden kunnen vertonen. Want dan kunnen ze ook een ontkalkingsetje aanvragen en een doos ontvangen waarin ze hun Senseo kunnen terugsturen voor reparatie. Ik kan me zo voorstellen hoe dat gaat bij zo’n hulplijn. Boze mensen die vervangende toestellen willen. Boze mensen die toch een ontkalkingsetje willen ontvangen nadat blijkt dat hun apparaat niet onder de betreffende toestellen valt. Boze mensen! Boze mensen! Maar wel erg lief van Phillips dat ze meteen actie ondernemen sinds het probleem bekend is (zomer 2008). Let’s make things better. Ik vind het allemaal maar bullshit; als men het ding regelmatig ontkalkt gebeurd er niets en ben dan ook alleen benieuwd hoeveel mensen vergeten hun waterreservoir van het toestel af te halen voordat ze het omdraaien om het registratienummer te bekijken. Enthousiast liep ik naar mijn Senseo en bekeek de onderkant (uit nieuwsgierigheid liet ik een vol waterreservoir zitten) en wat blijkt, ik ben ook in het bezit van een probleemgeval.

Met half open mond en mondhoekjes omhoog heb ik een enorme smak geld opgenomen en ben ik deze morgen als de wiedeweerga een Nespresso apparaat gaan bekijken. En nu zit ik weer thuis, bladerend door de bed and breakfast rubriek in de nieuwe MTC, nippend van een kopje Nespresso. De gele cupjes om precies te zijn. Acting all George Clooney (so charming, so sexy, so generous). Ik heb mijn onderbuurman laten weten dat ik niet zo te spreken ben over de smaak van koffiepads maar dat hij een kopje Nespresso kan komen drinken als hij wil. Hij vond mijn arrogantie walgelijk maar de koffie heerlijk.



David Bowie - Let's Dance