Zoon vent
….eerste afspraakje


Helemaal leuk natuurlijk. Lekker om de hele avond om iemand heen te draaien. Kijkend naar hem als hij met zijn zwarte haartjes staat te swingen op de dansvloer met Dee-light. Als enige. In de hele kroeg. Ook leuk ook als deze vreemdeling slash boevemans spontaan naar me toekomt om mee te delen dat hij met mij de dag later wat gaat drinken. Allemaal erg leuk totdat je de volgende dag wakker word. Althans, zo werkt dat bij mij. Want stel dat hij niet op komt dagen. Stel dat deze alternatieve-Big-American-Pizza-reclame-dude de gehele middag met een veel leukere jongen in bed ligt en ik gefrustreerd in de kroeg zit te wachten met mijn inmiddels 6e biertje. En beste lezers, deze spinsels zijn de revue al gepasseerd terwijl ik nog geen halve minuut wakker ben. Stel dat hij thee drinkt. Daar kan ik niets mee. Wie drinkt er nu thee? Vrouwen drinken thee. Mijn man drinkt gewoon koffie. Zwart. Geen gelul, een bak pure koffie. Geen man die bij mij irritatie opwekt door nét iets te lang in de thee doos te kijken en maar niet kan beslissen of hij bosvruchten of kaneel gaat kiezen. In de tijd dat hij daar over nadenkt heb ik al besloten dat deze man wel een érg klein geslachtsdeel moet hebben (geen twijfel over mogelijk) Dus laat me bovenstaande uitspatting eens in 1 woord samenvatten: Koffie! Mijn date drinkt koffie. Maar dat zit wel goed. Of stel dat hij over geld praat. Het type dat graag de indruk wil achterlaten dat hij zijn zaakjes wel goed voor elkaar heeft. Het type dat ook zijn lening gewoon bij lenen.nl heeft aangevraagd maar dan niet gezellig op de fiets springt om samen met zijn zoon de brief in de brievenbus te stoppen. Nee, dit type rijd om 02:20 naar de brievenbus in zijn lease Volkswagen, voorzien van het nodige geblindeerde spul. Dus, in 3 woorden: No pretentieuze shit. Maar mijn man zag eruit alsof hij niet eens een scheermesje kon betalen want hij was voorzien van een hele wilde slash geile stoppelbaard. Dus dat zit wel goed. (en ik kom zo nog te laat) En hoo, laat me dit niet vergeten. Kleding. Heel belangrijk. Draag je hippe kleding: prima. Draag je housebroeken en Mickey Mouse truien: Kan ik mee leven. Draag je kisten, is je hoofd kaal en draag je bretels: Ik heb altijd al willen weten hoe ze sexen. Maar wat echt niet door mijn beugel kan is mannen die kleding dragen omdat ze denken dat dit hip is. Hip? Erg naar. Dus ik hoop niet dat mijn afspraakje denkt, omdat vintage en baggy broeken zo hip zijn, dat hij er leuk uitziet als hij zijn oude 501 uit de kast rukt en deze naar beneden hijst tot deze er baggy uitziet en waarbij je natuurlijk nog wel het randje van zijn witte ‘Björn Borg’ moet kunnen zien. Ik zeg: Bullshit. On. That. Maar mijn man droeg kleding waar ik met mijn grote smoel geen op- of aanmerking op had. Dus dat zit wel goed.

Mijn man was leuk. Mijn man oogde zonder pretenties. Mijn man wil met mij een koffie en een tapje drinken. Mijn man vraagt zich waarschijnlijk af waar ik blijf. Mijn man denkt dat ik de gehele middag met een veel leukere jongen in bed lig. Kut. Ik ben rennen.